實現幸福的重點不在於「如何被愛」，而是「如何去愛」。愛不但是一種能力，更是一項技術。戀愛雖是專屬於兩人的課題，卻也是一種人際關係。就和我們想精進人際溝通術一樣，恐怕沒有人認為日常或職場人際關係是只要坐著等待，別人就會自動找上門的，那麼為什麼許多人都幻想著戀情會「自然而然發生」、會「天雷勾動地火」，而且還能「從此過著幸福快樂的日子」呢？
身為阿德勒心理學研究第一人，百萬暢銷作家、《被討厭的勇氣》作者岸見一郎，將在本書中論及「愛」的本質、技術和方法，讓你不怕去愛、越愛越懂得愛！
本書寫給：
希望獲得永恆愛情的人
因遠距離戀愛而感到不安的人
覺得下一次戀愛會更好的人
想好好分手的人
每次戀愛都成苦戀、不想再愛的人
各界推薦
肆一｜作家、律師娘（林靜如）｜作家、瑪那熊｜諮商心理師／戀愛教練、陳志恆｜諮商心理師／作家
人無法獨自存活，必然與他人產生連結；愛情，則是人際關係最美好也最複雜的一種。當「我」成為「我們」，這趟旅程將面臨哪些挑戰？這本書透過眾多思辨與探討，讓你帶著自信走入愛情，得到不再徬徨的勇氣！──瑪那熊（諮商心理師／戀愛教練）
〈一切，都來自你做的決定〉 律師娘（林靜如）｜作家
人終其一生都需要愛……我是這麼相信著。
前一陣子，有個我很喜歡的作家抑鬱離世，讓我很驚訝。這位作家在中年以後突然名利雙收，轉眼間身家破億，他在螢幕上過著光鮮亮麗、遊歷世界的生活，看似所謂的人生勝利組。甚至，二度離婚後，他還結交了個年輕漂亮的女友。遺憾，似乎不會存在他身上，但他卻選擇拋下一切，離開了人世。
當然，很多人一定會說，這應該是因為憂鬱症吧！
的確，想當然耳，會做出這麼極端的事，多數是有身心方面的疾病。然而，病症是果。我認為，因還是來自「感受不到愛」。
所謂的「感受不到愛」，並非沒有人愛他，而是他沒辦法從人際關係中或愛情裡，真實感受到被愛；於是，開始覺得孤單，開始覺得活在世上好像沒有並比較好。
我相信，很多人都曾經在關係的挫折裡或多或少感到沮喪。有些人自我療癒得很快，有些人則無法擺脫那種無力改變的無助感。
也就是說，幾乎沒有人不曾在愛裡徬徨過；甚至可以說，很多人在愛裡，卻感受不到幸褔。
再直白一點說，不愛，離開就是了；愛，就留在他身邊，不應該是非黑即白嗎？所有的痛苦來自何方呢？
岸見一郎老師在《被討厭的勇氣》一書裡，療癒了我們在人際關係中的挫折。這本《為愛徬徨的勇氣》則是讓曾在愛中受傷或正在愛裡索求而不能得的人們，擺脫不安及過度依賴，好．好．愛。
其實，一切都來自於你做的決定而已。
〈這些關於愛情的道理，若能早點知道就好了〉 陳志恆｜諮商心理師／作家
我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人；也在婚戀關係的課程中，看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們，前來討拍、乞求解脫。
他們在愛情中受了傷，覺得自己總是遇人不淑，對於再度進入愛情不抱信心，也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討，往往可以從這些人的戀愛際遇中，發現一再反覆出現的關係型態與行為模式——遇到類似性格背景的人、以類似的方式展開戀情、表現類似的行為與情緒反應，最終，以幾近相同的方式結束戀情。
最後，他們得到了一個結論：「我不可能擁有幸福的愛情。」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福。」
進一步，我們可以發現，這些在愛情中反覆受傷，因而對經營親密情感萬念俱灰的人，常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是：「我為對方付出這麼多，他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是：「對方必須以我想要的方式愛我」。
這些期待，都是試圖在婚戀關係中操控對方、干涉對方的課題。一個人一旦在愛裡失去自由，無法自在地做自己時，這段愛情就注定要失敗收場。
人人都渴望愛情的滋潤，但是真正懂得愛情本質的人，卻是少之又少。於是，進入一段戀愛關係，就好像在碰運氣——碰到一拍即合的，是上輩子有燒香；碰到真心換絕情的，眼淚只好往肚子裡吞。
然而，為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢？
很興奮的，《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發，佐以其他哲學家的論點，寫出了這一本專門探討愛情本質的書，讓讀者有機會去學習：能帶來幸福的愛情，究竟是什麼模樣。
這本書對於愛情及親密關係的論點，是相當「反直覺」的，但卻能發人深省。像是：愛並非自然而然發生的，而是一種有意識的決定：「因為我決定去愛，於是愛上了某人」。又像是：我們常以為戀人分手必有原因，常見的就是「個性不合」，但是作者告訴我們，是因為決定不繼續去愛，所以需要找各種理由讓關係無法延續。
這讓我想起某個朋友曾告訴我，他常因為不想繼續經營一段戀情，但又害怕直接開口傷害對方（或傷害自己），於是故意找各種機會讓彼此發生衝突，最後再以「個性不合」為由分手收場。
另外，過去我常思考一個問題：「經營親密情感，甚至進入婚姻的終極目的究竟是什麼？」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感，或者只是為了符合社會期待？即使愛情常讓人受傷，順利交往相處久了也常失去熱情，那麼，為什麼世人仍要歌頌愛情？為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情？
作者在這本書中為這個大哉問提供了解答——因為進入親密關係，也因為對方的存在，使我們得以變成更完整的人。
這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西——這是個危險的迷思，因為一個人終究無法滿足另一個人，最後免不了招致關係的挫敗收場。
相對的，戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好，而當加上你時，就更加美好！」這樣的心態去經營親密關係時，彼此便能豐盛彼此的人生。於是，在愛情中，彼此都是自由的，但卻因為彼此的存在，都能更為提升。
若能夠達到這樣的境界，愛情確實會為人生帶來幸福。
一旦懂了這個道理，我們就必須學習「如何去愛」，也就是「愛的技術」。作者在本書中，相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑，包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。
在我看來，一個人得先能夠肯定自己、擁有自信，才能實踐這些愛的技術。換句話說，若決定要去愛一個人，也期待這段親密關係能夠長久幸福，你要做的功課便是——搞定自己！
或許你會覺得這本探討愛情的書，似乎有些嚴肅，但細細品讀，卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。
這些道理，若能早點知道就好了！
讀者好評
本書幫助我們抓住「幸福的愛」，讓我們「愛得幸福」！
◆本書給我一種《被討厭的勇氣》戀愛特仕版的感覺。除了戀情進展不順的人，進展雖然順利，但不知如何讓愛更深久的人，也能從本書得到不少收穫。
◆我們雖然滿腦子想著愛，卻不清楚它究竟是什麼；雖然有愛的念頭，卻無法真正去愛。我認為本書能幫助我們抓住「幸福的愛」，而讀了本書後，我也認為自己終於擁有了「愛得幸福」的能力。
◆雖然使用了很平易近人的詞句，但內容相當深入，好幾次讓我不得不停下來思考。本書讓我一直以來對於愛情的概念有了很大的改變。
◆本書所告訴我們的，是如何以「如實」的自己與對方往來的方法；讀完後，會讓你的世界觀產生很大的改變，尤其是與愛有關的部分。本書不論是對戀愛、婚姻、育兒或是人際關係，都有許多值得參考的地方，請各位務必一讀！
◆凡是在人際關係方面有煩惱或覺得停滯不前的人，我都會推薦本書。理由當然有好幾個，最重要的是可以透過本書了解自己對於「愛」真正的看法。
◆愛並不是偶然的產物，而是一種能力、一種技術。從這個角度來思考，的確讓人感受更深。凡是對愛感到迷惘的人，都應該來閱讀本書。
◆本書雖說是「戀愛教科書」，但「愛的技術」不只適用於戀愛，用於一般的人際關係也很合適。總而言之，本書能讓人對於戀愛有更深的認識，不論是為情所苦的人、像我一樣未曾與誰相戀的人，甚至是對愛恐懼的人，希望大家都能一讀。
《被討厭的勇氣》岸見一郎：想要找到幸福？首先改變你的生活型態心靈勵志
文：岸見一郎
身為阿德勒心理學研究第一人，《被討厭的勇氣》作者岸見一郎，在新作《為愛徬徨的勇氣──阿德勒的幸福方法論》中闡述「愛」的本質、技術和方法。
愛是一種能力，也是一項技術；唯有具備勇氣的人，才能實現愛。
愛，不單是情感問題，更是人際關係的問題。
可以徬徨猶豫，也需要思考學習，並用勇氣獲得真正的幸福。
岸見一郎：當愛不順遂，你必須擁有改變生活型態的勇氣
弗洛姆說，愛並非自然作用，而是技術；阿德勒則從「生活型態」的觀點來看待愛。
即使換了對象也一樣失敗，這是因為問題不在於跟誰談戀愛，而在於自己的生活型態。
所謂生活型態，是指個體對自己、對他人還有對世界的信念體系，也就是發生任何問題時，會認為「因為自己有能力，所以能夠解決」，或是覺得「因為自己沒有能力，所以無法解決」？平常面對他人，是視為「會伺機陷害自己的恐怖人物」，或是「在必要時刻會對自己伸出援手的人」？像這樣的思考習慣與對世界的看法，阿德勒稱之為「生活型態」。
而這也是平常我們所說的「性格」，意思幾乎相同；只是如果用「性格」這個詞語，會讓人以為是與生俱來而難以改變的東西。為了清楚表達與性格所聯想到的事物有所不同，便用了「生活型態」這個說法。
生活型態並非與生俱來，而是自己選擇的。談到為什麼可以如此斷言，那是因為即使生自同樣的父母、幾乎在相同生長環境下長大的手足，彼此的性格也不會相同；也唯有孩子自己選擇了生活型態，才足以解釋這件事。
由於生活型態是自己選擇的，只要有心，當下這瞬間就能改變。至於為什麼不願改變，是因為一旦選擇了新的生活型態，下一刻會發生什麼事根本無法預料。
比方說，一個熟人迎面走了過來。對方不但不是陌生人，甚至是自己一直以來懷有好感、打算有機會單獨相處時要表明心跡的對象。眼下要是不叫住對方的話，或許就沒有第二次機會了。一想到這裡，隨著對方漸漸走近，心情也越來越緊張。
可是，那個人在和你擦身而過時移開了視線。如果是個沒自信的人，一見到對方轉移目光，應該會覺得他在迴避或討厭自己吧？
會這麼想是有原因的。即使滿腦子想著：有機會的話希望能向對方表白並交往，但又沒自信，覺得對方無論如何都不會接受自己的心意；就算真的交往了，也不知道能否建立良好關係，於是擅自解釋為對方拒絕了自己。一旦做出這樣的解釋並放棄的話，與對方的關係就不可能會有進展了。雖然會感到難過，但比起兩人即使開始交往，卻因不順利而受傷要來得好太多了。
不過所謂對方拒絕或討厭自己，充其量不過是眾多解釋中的一種而已。以這個例子來說，也可以是以下這種看法：
「一定是因為那個人對我有好感，所以不好意思跟我眼神交會。」
如果心裡是這麼認為的，接下來就必須思考：該如何接近對方才好？但目前為止，就如同前面所說的，因為過去一直活在假設世界的生活型態中，對此將不知該如何是好。
生活型態並非無法改變，「不想改變」才是真的。改變生活型態後，雖能以不同以往的看法面對發生在周遭的事、踏出下一步，但也等同於邁向一個未知的世界。由於對此感到害怕，所以不想改變生活型態，心裡也就有了「不要改變」的念頭。
可是，如果現在的生活型態會讓自己的戀愛變得不幸，就非得擁有改變的勇氣不可。
為了改變生活型態，首先必須停止做一件事，就是「不斷下定決心不要改變它」。
光是這麼做還是不夠。若要改變生活型態，就必須清楚知道「自己想改變成什麼樣子」。
──摘錄自《為愛徬徨的勇氣》
- # 被討厭的勇氣
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