经常会看到这样的说法:“如果Ta真的爱我,Ta就该很贴心,知道我想要什么,会努力满足我的需要……” 似乎做不到这些,就成了不够爱甚至不爱的实锤铁证。 故事里也经常会描绘完美的恋人,仿佛有读心术一样地满足对方的一切需求,在对方最需要Ta的时候以最恰当的方式出现,说出最贴心的台词。 然而现实世界中,我们对于爱的需求,真的可以像故事里那样,被心上人恰好满足吗? 我们对于爱的表达,又真的能恰好是对方想要的吗? 也许我们都没能听懂对方无论是已经身处亲密关系中,还是恋人未满,我们都很容易忽略一件事:爱的表达方式不止一种。 而每个人对爱的理解是不同的,表达和接收爱的方式,很可能也是不同的。 根据临床心理学家兼婚姻咨询师Randi Gunther的观察,人们其实很少会需求同样的亲密度,这也是我们常说“在爱情里,总有一个人比另一个多爱那么一点”的原因。 值得一提的是,情侣双方需求爱的时刻、场合,以及表达爱的方式,可能是截然相反的。 举个栗子:一个认为“爱对方就应该经常拥抱接吻、在肢体接触方面保持亲密”的人,喜欢上了一个重视语言和心灵交流,但不是很喜欢肢体接触的人。 在约会过程中,Ta很有可能会觉得,对方不喜欢跟自己拥抱和亲吻,那对方应该是“没那么喜欢自己”。 而对方则会觉得“这人为什么都不和我交流,就知道亲亲抱抱啊,不能好好聊聊天吗?ta应该只是想跟我上床吧。” 双方都觉得对方没那么喜欢自己,但其实他们都在用自己的方式向对方表达着爱意。 对于同一个人而言,表达和接收爱的方式往往是一致的。当我们对一个人心生爱意时,会倾向于以自己认为是“爱”的方式表达出来,也希望能得到来自对方的、相似方式的回应。 但是,当对方的表达与我们期待的方式不同时,我们很可能会错过彼此爱的表达,被不安全感所困扰,减少关系中的亲密与联结。 就像是我生日的时候,期待的是一顿浪漫的晚餐,而你帮我买了份保险一样…… 那么,如何才能理解不同的人表达爱的不同方式呢? Gary Chapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”。它们是:
对于以“肯定的话语”作为爱的语言的人来说,正面的夸赞和肯定是重要的,“我爱你”这三个字是重要的,甜言蜜语就是真情实感。 对于爱的描述和解释,会让他们有被爱的感觉;而他们在表达爱意时,也会倾向于用言语或文字述说爱意。写一封信、留小纸条、当面表白,都是他们的首选。 反过来,批评、嘲讽或否定会令他们受伤。
对于以“优质时间”作为爱的语言的人来说,花时间专注在对方身上,和喜欢的人共同完成一些事情是很重要的,他们坚信陪伴是最长情的告白。 他们表达在乎的方式,就是和对方在一起的时候,准时赴约,不分心看手机,放下手头的事,专心投入在相处的时间里;当对方也这样做时,他们会感到被爱。 与之相反,如果对方在和他们相处时分心做其他事,他们会尤其感到被敷衍和忽视。
以“收到礼物”作为爱的语言的人,能够体会到礼物背后的爱意,以及对方的心思和努力。 如果对方认真为他们准备了合心意的小礼物,或是在日常相处中有一些关心他们的表示,他们会感到,自己是被对方珍视和了解的。 他们也十分重视节日和纪念日,会为对方精心策划庆祝活动。 相反,不走心的礼物、忘记生日或纪念日,都会让他们感觉自己不再被爱了。
以“服务的行动”作为爱的语言的人,最喜欢听到的话,大概就是“这个我来帮你做吧”。 对方如果能帮他们分担家务、在他们忙不过来的时候协助他们,会让他们尤为心动。 他们在喜欢他人的时候,也会通过为对方服务来表达:买早饭、接送上下班、给出工作建议……都是满满的心意。 让他们感到不被爱的时刻呢?也许是,在他们很忙的时候犯懒,给他们留一筐待洗的衣服和脏盘子吧。
“肢体接触”并不仅仅意味着性。对于以此为爱的语言的人来说,日常生活中小小的肢体接触、拍肩膀、牵手、拥抱、摸头杀……都体现着爱意。 相应地,缺乏肢体接触,或是身体方面哪怕轻微的暴力,也会伤害他们的感受。 因为爱你, |
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