感觉自己被讨厌

谢不邀。

人们常说:“接受你自己。”

我的朋友是一个敏感的人。她知道自己有很多缺点,也可以和这样的自己相处。但她还是特别害怕别人讨厌她。为了不让人讨厌,她努力把自己变成一个合群的人,别人说什么都随声附和,和朋友交往也小心翼翼,生怕一个不小心就变成被人背后说坏话的对象。

尽管这样,她还是发现有人在讨厌她。她也想做到置这些人之不理,勇敢做自己,然而那些惶恐和被抛弃的念头还是一次又一次向她袭来,挥之不去。

可是,既然我们也有讨厌的人,为什么就不能接受被人讨厌呢?

“一切烦恼皆源于人际关系。”

在岸见一郎和古贺史健的《被讨厌的勇气》中,困惑的青年无法摆脱人际关系的羁绊,向哲人提出疑问。哲人用阿德勒的话来回应:一切烦恼都是人际关系的烦恼,要想消除烦恼,只有一个人在宇宙中生存。

我们无法一个人在宇宙中生存,人际关系的烦恼也无法避免。我们对周围的人、群体和社会总是怀着不同程度的期待,结果越是期待,越是紧张,越是烦恼。

在阿德勒的个体心理学中,自卑感追求卓越是两个重要的关键词。

在阿德勒的理论中,人存在于世是无力的。为了摆脱无力的状态,才有了“追求卓越”。而对良好人际关系的渴望也是追求卓越的一种表现。

卓越无法求得,自卑感就会产生。当我们惧怕着人际关系中的失败,来自他人的恶意,惧怕知道自己被讨厌的时候,我们也是被自卑感缠绕着无法释怀。

“我们并不是为了满足别人的期待而活着。”

除了与生俱来的自卑感,认可欲求也是令我们无法接受他人讨厌的原因之一。

在阿德勒的理论体系中,每个人都是一个独立的课题,是不被干涉的。这种不被干涉,说的也是一种自由的生活方式。也就是——我们只需要管好自己

“对认可的欲求,扼杀了自由。”

为了得到周围人零零碎碎的认可,我们选择伪装自己,变成一个看起来合群的人。在我们心中,我们所做的妥协是一种自我贡献与牺牲的标志,“我都这样了,你还是讨厌我”。

其实,不能进行“客体分离”、一味拘泥于认可欲求的人是极其以自我为中心的人。

“他人如何关注自己、如何评价自己、在多大程度上满足自己的欲求”,从认可欲求的实质来看,受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人,实际上眼中只有自己。

满足他人的期待而活着,或许只是为你的自我中心找安慰。


“自由就是被人讨厌。”

“如果要行使自由,那就需要付出代价。而在人际关系中,自由的代价就是被别人讨厌。”

作为独立的课题,阿德勒主张平等而横向的关系。不干涉他人的课题是他的基本立场。

在这种横向的人际关系中,人们自由的生活方式得以实现。人们有机会选择自己想追求的卓越且不需为寻求其他人的认可而踌躇。而在解放人际关系的道路中,追求自由就要付出被人讨厌的代价。

既然讨好所有人是不能实现的,既然不管怎样都会被人讨厌,在被人讨厌中实现自由,总要好过被人讨厌中失去自我。

“接受自己被讨厌并不是要惹人厌。”

接受自己被讨厌可能不是一件容易的事,人际关系的解放或许也只是一个理想状态。

我们能做到的,可能也只是不主动讨人厌,停止无休止地满足他人的期待,减少一点溢出的认可欲求,试着做一个自由而轻松的人

这样的话,即使被讨厌也会有理由安慰自己“我是自由的追求者”啊。

否则的话,本会喜欢你的人可能没有机会喜欢你,而讨厌你的人依旧讨厌你。


感觉自己被讨厌

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首先你要明确这种“被人讨厌”的感受到底是不是真实的。

1.是真实存在的。

2.是由于高度敏感引起的紧张情绪。

别急。虽然有很多人会说“感受到的幽微恶意一定是隐藏起来的事实”,但作为一个过来人,我自己真的有经历过那种,我隐约觉得对方看我不顺眼,但熟络起来以后人家发誓说完全没有的状况……

我在青春期的时候是一个超级敏感的人。甚至,我不仅讨厌“被讨厌”,我还讨厌“被关注”。走到学校热闹的地方我会特意绕远走,人群中如果有人叫到我的名字我的心就跳一拍,不是因为心动,而是因为害怕,其实身边人都对我很好,但我仍然会在某些特殊情境里因为别人的一句话、一个眼神,就感觉很受伤。长大以后步入职场也经常会担心自己是不是哪里做得不够好,引起别人反感。

也许听起来很矫情,或者你觉得我有被迫害妄想症。

但事实上,很多时刻,我就是无法走出那种潮湿的感觉。

后来认识了一位学心理学的朋友,她告诉我,我不是害怕被人讨厌,我只是太希望得到别人的喜欢了。

这个临界点很难掌握。

几十年来,心理学家一直认为高自尊是积极导向的人生关键。但是近年来的研究,发现现代人的感知并非如此:“自尊对满足的期待就像一个无底洞,你会为此变得更不快乐。”

针对这种感受,心理学上有一个专门的术语叫“条件自尊(contingent self-esteem)”,我们每个人都希望自己能得到别人的尊重,但如果只有通过某种特定情境或条件下才能获得自尊——比如只有当我的父母、伴侣、同事或者身边人高度认同我时,我才觉得自己的存在是真实的,是有价值的,就很容易陷入情绪的沼泽。

坦白说,我们的很多心理困扰都来自社会上他人的期待和评价,正是这种文化体系,造就了我们的高度饥渴与过分敏感。

我们往往习惯耗费太多精力去感化别人,去填平那一份“我为什么被讨厌”和“我为什么没有被喜欢”。

像一株得了颈椎病的向日葵,昂着脖子,别扭地逞强自己面朝太阳。

而想要解决这个问题,最重要的就是:别把自我价值放在别人的手里。

不管对方是真讨厌你,还是“大脑感知到的伪装情绪”,我们都不应该把注意力过分放到别人的眼光上去。

我身边有个网红朋友。就是那种别人眼里的“网红”,粉丝很多,行事大胆,总在社交媒体上惹出争议,喜欢她的人特别喜欢,讨厌她的人大概也能排队到法国去。

有一次,我们大家伙一起出去吃火锅,她在旁边刷微博,眼尖的朋友看到她的私信数据蹭蹭蹭的涨,开玩笑说“不点开看看啊”,她夹了一条鸭肠放在麻辣红汤里涮了几秒钟,利落地拿起,一边大快朵颐一边说,“唉,别看了,又是骂我的。下午我就某个流量明星的热点发表了下自己的观点,肯定在说我蹭热度。我才不在意呢。”

我这个朋友啊,明明是个读书类博主,却总喜欢发表各种观点。

没有正确与否,起码她从不造谣、只是在尽情表达自己想说的话。

但没办法,有人关注就意味着你的分享会被更多人看到,唇枪舌战这种事情,对她来说已经小巫见大巫了。

她和我们分享过,刚开始她做博主的时候,很喜欢迎合自己的读者讲一些看起来“政治正确”的鸡汤话,无关痛痒,谁都不得罪。但时间久了总觉得很没意思,那样不是自己。

她说,“没有人不喜欢被点赞的感觉,发布了一条自认有趣的内容后,捧着手机看朋友圈里一个接一个的小红点,看微博上一个又一个的@,那种感觉很难叫人抗拒,仿佛站到话语的中心,享受着虚拟世界反馈给的爱和欢喜,是最初的动力。”

直到某天,她发表了一段自己对于某件社会性事件的真实看法之后,接踵而来的,大多是说她想法奇葩,私信里雪花般飘来的诅咒。

她的第一反应是很伤心,没有人喜欢“被人讨厌”的感觉。

冷静下来之后,却又开始庆幸。

这何尝不是一次真正认清自己的机会?

认清真正的幸福来自于自我认同,而非外在的三言两语。真正的酷,不是不在意别人说什么,而是在自己坚定的价值体系里,那些微弱的打击,算不得什么。

当然,也许会有小伙伴说,如果讨厌你的人不是陌生人,不是网络上的杠精,而是那种隐隐约约藏在亲密关系里的嫌弃,怎么办?

我想说的是,有些人讨厌你,并非是你做得不好。

尤其是在亲密关系里。

人性的黑暗幽微至极。你感受到的“被讨厌”一定是对方故意表现出来的,为的就是刺激你、打击你,尤其是在谈恋爱和近距离人际关系上,越是了解你的人,越知道什么样的方式可以伤害到你。

《被讨厌的勇气》一书中写道,人们经常借爱之名,行支配和控制之实。理想的人际关系大概是“我爱你,但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你,这是我的课题,而你要不要接受我的爱,这是你的课题——而在现实生活中好多人习惯用他们的课题来规定我们人生的走向。

如果我们活着的意义,是一定要让别人感到满意,那永远也无法做到真正的自在和快乐。

我的想法是,永远不要逼迫自己成为“某种类型”的人,去讨他人欢喜。

爱你的人,会喜欢和接纳你的全部。

能够让你感觉自己“被讨厌” 的人,就是在有意带给你心灵层面的暴力。

朋友和恋爱一样,都要找那种让自己变得更好的人。

开心的秘诀就是自私啊。过去这几年,我最大的变化是「不那么在意旁人的眼光」了,从渴求存在感,到享受自在感。主动切割掉不必要的情感联系。学会了拒绝。保持谦和,但不退缩。每次圣母心作祟的时候就告诉自己,你只是一个旅人,不需要入乡随俗,只需在黑夜中跟着音乐肆意起舞。 

再遇到讨厌我的人。

我大概会直接呛回去:讨厌我的人多了去了,你算老几。

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