遠距離 分手 機率

尤其如果遠距離戀愛的對象，又是屬於「逃避程度」較高的人的話，這樣的遠距離戀愛，應該就更加不適合了。畢竟遠距離戀愛加上逃避依附，會讓焦慮程度比較高、比較沒有安全感的這群人，更加地難以掌握，還有可能會因此更加缺乏安全感，而導致自己的焦慮程度變得更高，讓雙方的關係演變得更加無法收拾。

當然，在現在通訊軟體發達的情況下，要談遠距離戀愛，確實比以前容易一些，也因此，如果你不是焦慮程度較高的那一群人，或許選擇遠距離戀愛，也不是一件太過困難的事情。〈延伸閱讀：用對「未來的規劃」打敗遠距離：能與情人攜手眺望共同的遠方，或許就是愛情最堅貞的模樣〉

安排固定的「想見」時間

但是，遠距離戀愛到底要怎麼維繫，或許會成為另外一個問題。

在遠距離戀愛裡面，最大的禁忌就是把遠距離當成近距離戀愛來談。什麼意思呢？就是遠距離戀愛的人，不能像近距離戀愛一般，想見面就見面、想約出來就約出來。

因此，在這裡，我會給出一些建議：要談遠距離戀愛，一定要保留彼此相處的時間。所謂彼此相處的時間，除了固定的見面時間之外，固定的通話或視訊時間，也是非常重要的。

每天約好跟對方視訊、通話的時間，還有每個月的碰面時間。如果是跨國遠距離、有時差的話，更該把握好彼此都能上線視訊的時間。正因為距離會讓彼此的戀愛更難維繫，所以才需要特別約好這些重要的時光，把維繫彼此的關係牌進行事曆裡面，避免各自忙各自的事情，就錯過了維繫關係的時間。〈延伸閱讀：愛情不是童話故事：維繫「遠距離戀愛」最重要的 3 件小事，謹記別讓愛走遠！〉

當然，還是必須說，在遠距離戀愛這一點，並不是每個人都適合。缺乏安全感的焦慮依附，如果要進入遠距離戀愛，還是得再三強調必須多多思考，免得白花了許多心力跟時間，又讓自己對感情的安全感降到更低，其實蠻得不償失的。

本篇是想給那些遠距ING或是正在考慮要不要開始遠距戀愛的男女參考釐清內心的想法(結合作者經驗)。

一旦開始遠距離練愛很容易會出現的兩件事情：

1.加入彼此生活點滴：

遠距離真的要歸功於現代科技的進步，完全不能想像以前沒有手機的年代只能用書信連絡。分隔兩地之後，通訊軟體就是主要維繫感情的渠道，瘋狂傳訊息、打電話、視訊。重要的是會開始分享生活中的大小事，"今天和朋友去某某店，那裡的甜點好好吃，下次我們一起去！""剛剛我發生車禍，有個阿姨突然衝出來，嚇死人了！"

每次打開line就好像在看劇本一樣，每天聊天傳訊息，遇到新奇好玩的事物迫不急待地和對方分享，染了頭髮、工作升遷、遇到挫折、崩潰痛哭都只想和遠方的那個人訴說。

2.理想化伴侶：

這個也是作者開始談遠距後才切身體會。就像人們只看到偉人成功的一面，大腦會放大對方光鮮亮麗的一面，而且也因為不可能完全知道伴侶在幹嘛，心裡會選擇性的填入美好得想像，以上都是無意識的。

結果就是會把長時間分隔的伴侶想像成比本來的好，我覺得這方面是好事因為是某種程度會維繫這段感情，但絕對不要過度幻想，等到見面才發現和期望中的有落差，這是遠距要調適的部分。

遠距離練愛質大於量

遠距離戀愛見面次數會少於一般戀愛，所以會更珍惜每一次見面，相見就將伴侶擁入懷中不願放開，因為我們知道要見面一次有多不容易，下一次不知是何時何地。對方每一次笑容、每一句話、一起做的每一件事都將烙印在腦海中。每個相處的夜晚總是早早回去，只想要有更私密的空間可以相擁相吻相愛。不知為何彼此總是聊到深更半夜不願入睡，因為天明似乎預告著別離的時刻又更近了...

用心規劃每一次行程、吃什麼樣的餐廳，努力做到最好、打扮最好的自己，只為了在有限的時間給他最美滿的回憶。直到送他去坐車前，最後一次緊緊擁抱感受對方的溫度和心跳，努力讓自己的淚水不流下來，因為你不想讓他感染悲傷的氛圍帶著哭相上車，你希望他可以笑著離開。你最無助的時候是望著他離去，卻說不出任何一句話。

信任很重要！

維持遠距離戀愛的因素有很多，之後番茄再完整寫一篇，但我覺得最基本一定要有的就是信任。既然決定遠距離戀愛，就放心相信對方的一切，曾有科學家做實驗(文獻)有第三者的機率遠距離反而是低於一般戀愛，不安感往往是摧毀愛情的因素，有一方出現不信任感就會將情緒透過訊息傳染給伴侶，動搖這段感情。請將相信當作呼吸一般自然。相信你當初選擇的這個人。

文獻：Pistole, M. C., Roberts, A., & Mosko, J. E. （2010）. Commitment Predictors: Long-Distance Versus Geographically Close Relationships. 

「我曾經以為，可以跟他這樣一直走到永遠。甚至是在他跟我說要去英國讀研究所那天，我也沒有懷疑、動搖過這樣的想法。可是後來我發現，英國對我們來說真的是太遠、太遠了。而且最後，似乎只有我一個人還在苦苦維繫……」 

很多人都對遠距離戀愛（long-distance romantic relationships ,LDRRs）抱持著悲觀的看法，但是遠距離戀愛真的比較容易分手、比較不滿意這段戀愛嗎？答案是－－不然。過去許多心理學家對遠距離/一般戀愛進行調查，結果發現沒有差異[1]。 

Ohio State University研究遠距離戀愛的大師Laura Stafford甚至還發現，分隔兩地可能會讓彼此更穩定—沒有機會或刻意避免爭吵、理想化對方（idealize），都使得這個關係不會說斷就斷[2]。我們實驗室之前的研究也低調地發現，如果你的「遠距」伴侶在台灣，除了台北-高雄，高雄-花蓮比較辛苦之外，滿意度與分手率幾乎跟其他情侶都差不多。 

可是，我們也不得不承認遠距戀愛還是困難重重，那麼他們的困境、造成他們分手的關鍵是什麼？綜合Stafford和他的同好十多年來的研究，大約發現兩個主要的因素。 

1.理想化破滅 

與大家的想像或許有一點不同，遠距情侶如果真的分手，其實通常發生在重逢。為什麼會這樣？主要是因為再次見面會發現對方不如想像中得好，許多不願討論的問題也會霎時湧現、爭執倍增、甚至發現一些訊息戳破對方的謊言等等（你說！這包包誰買給你的？）。並且，太久沒有一起生活、一起出遊，幾乎不知道該如何約會了。 

2.不安感作祟 

Purdue University的M. Carole Pistole是跟Stafford並肩作戰一起研究遠距離戀愛的夥伴，但他比較採取依戀（Adult attachment）的觀點。缺乏安全感的逃避或焦慮依戀者，通常會更難維繫他們的遠距離戀愛。因為不安會讓你更不願意去碰觸你們之間遇到的問題，反而造成更大的問題。 

Pistole等人指出，遠距離情侶和一般情侶還是有一些地方不一樣。他調查77個遠距離戀愛者與61個一般情侶，結果發現－－如果你跟他是遠距離，重要的是你們過去的美好記憶與付出多寡；如果你們幾乎常常見面，關係穩定的關鍵是第三者是否出現[3]。 

沒~有~錯，寶傑！一般人都會以為遠距最大的敵人是小三，畢竟近水樓台先得月，向陽花木易為春，但是這張圖片裡面揭露了一個更大的秘密－－對於遠距情侶來說，抵抗小三的最重要防線，是讓對方覺得在這段關係裡面是值得的、以往的付出難是以割捨的、跟你相處的時光是充滿幸福的－－嗯溝（台），如果你的另一半就在身邊，製造幸福的同時，要更留意他身邊是否還有別人。 

正所謂行行出狀元，家家經難念（？），各種工作都有辛苦的一面，不同類型的戀愛也有各自的問題要去面對。遠距戀愛自然經營不易，但並不表示近距情侶遇到的困難較少。或許真正重要的，是辨識（Aware）彼此的問題在哪裡、調整情緒，並培養因應、面對、維繫與解決困境的勇氣。 

註解： 

[1]詳見我古時候寫的回顧：Every time you go away。對了，雖然不論遠近分手率幸福感都差不多，但是遠距情侶在分手之後的確比較難過。 

[2]Cameron & Ross也指出遠近不是問題，重要的是男生的脾氣。他們的實驗中一共調查了兩次，大部分（70%-90%）的伴侶半年後都還在一起，但遠距情侶中，如果男生愛表現出負面情緒，半年後還在一起的機率只有40%左右。 

[3]他們預測的是「承諾感」（commitment），即你有「多願意」、「多確定」與對方共度一生，詳細描述請見<該走或該留？逐漸消失的依賴感>。 

[4]文中所有統計數字多採自西方研究，且均只描述平均值，尚須注意個別差異與文化差異，不宜作過度推論。 

[5]為求行文簡便與維護隱私，內文引用的諸項案例均經當事人同意，並大幅修改後重新繕寫，無可供辨認訊息之虞。 

參考文獻： 

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