感情 少 了 什麼

我們總是渴望和心愛的人能親密無間，無話不聊，但大部分時候卻事與願違。我們明明還愛著，很想靠近，很想暢聊，卻發現彼此相對無言，只剩悲從中來的無奈。當兩個人聊不起來，彼此之間沒有應答和回饋時，就好像手中抓了一團空氣，慢慢地，你開始懷疑這段感情是否真實地存在。

很多學員不止一次地問我：「玲瓏姐，為什麼我跟男友之間越來越沉默？」

「我要怎樣做才能和男友有聊不完的話題？」

「為什麼我丈夫跟別人聊得很開心，跟我卻無話可說？」

學員的這些問題在現實生活中普遍存在，甚至可以說是一種社會現象。

西方國家曾進行過一項關於兩千名已婚人士的婚姻交流狀態的調查。調查結果顯示，雖然很多夫妻每天都會見面，但他們之間的交流卻變得越來越少。

除去一起入睡的時間，四分之一的夫妻每天交談時間不到十分鐘；四％的調查對象因為工作太忙，完全忽視伴侶；二五％的人已經記不清上一次與愛人溫馨地共進晚餐是什麼時候；還有三分之二的調查對象表示，相比於與伴侶在家共同做飯、吃飯，他們更享受用這些時間獨自上社交網站。

這樣的情況也同樣出現在臺灣、日本、韓國等亞洲國家，調查發現，中年夫妻之間的溝通正變得越來越少，尤其是三十歲～四十歲的夫妻，超過五○％沒有太多的家庭內部交流。

這樣的資料不禁讓人感歎，「愛，終究難敵平淡的流年。」有人給這種在婚姻中無話可說的令人窒息的情況取了一個新名字，叫「交流昏迷症」，指的是夫妻雙方在家庭中嚴重缺少交流的情況。目前已經有很多婚戀專家將「無話可說」診斷為親密關係的「第一殺手」。

怎麼走到無話可聊這一步？

到底是什麼原因造成你們無話可說？我將親密關係中的無話可聊歸納為以下四種類型：

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一是「迥異難聊」型。

性格上的不同、知識層次的差異，以及家庭文化、人生閱歷、興趣愛好、思維模式、表達方式等方面的差距，為你們的交流蒙上一層陰影，你可能以為愛情能彌合這一切，但聊天這種事，真的不是你想聊就能聊起來的。

尤其是日復一日的相對無言和尷尬冷場，會讓兩顆心的距離越來越遠，一肚子話不知道該從何說起。

二是「忙而少聊」型。

很多人雖然在家庭中扮演著重要的角色，但在與家人的相處中，完全是一副冷漠的態度。最關鍵的是，在得知自己忽略了家庭溝通這個事實時，他們會著急地為自己辯解，「我太忙了」、「忙著見客戶」、「忙著接孩子」、「忙著做方案」、「忙著為夢想而奔波」、「我所做的就是想要讓家庭更幸福」。

然而，當他們忙著讓家庭更幸福時，卻忘了思考一個幸福健康的家庭要靠什麼來建立。

三是「傷而不聊」型。

很多伴侶在發生爭執後，彼此懶得解釋，選擇用冷戰來抗議，從而導致矛盾越來越深，誇張的甚至可以很久都不跟對方講一句話。

我有個朋友，曾因孩子教育的問題跟丈夫吵架，兩個人一個月沒說話，後來好不容易交流了，卻是兩個人拿著手機在房間用Line來吵架。

四是「無趣苦聊」型。

在生活中，你不善於表達自己，在朋友圈子裡，你經常扮演的就是話題終結者的角色，哪怕是閨密都能被你聊得「藍瘦」、「香菇」。

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你的思維總是跳躍性很強，讓他有些無所適從，跟不上你的節奏。有時你始終占據著主動權，他多次想打斷你都沒有機會，根本插不進來話，等你停下的時候，他卻又思路全無、無話可說。

又或是當生活中的壓力如排山倒海般襲來之時，慌亂又焦躁的你很難做到靜心傾聽。尤其是累了一天後，回到家就只想安靜地躺著，即便此時愛人滿腹牢騷地尋求安慰，你會表現得少言寡語或冷淡麻木，對對方的傾訴、講述、絮叨充耳不聞，置之不理。

良好溝通的三步驟

到底該怎麼樣做，才能治癒「交流昏迷症」呢？我給大家三個建議，希望能挽救你們的聊天，讓你們的良好溝通從現在開始。

首先，聊他所愛，學會傾聽。發現和挖掘兩個人的共同點尤為重要。如果對方喜歡歷史、軍事、戰爭，你不妨讀讀並不枯燥的《明朝那些事情》，耐著性子看看真實動人的《我的團長我的團》，緊張刺激的《戰狼II》，長知識的同時，也能找到更好的話題點。

如果他熱愛足球、美食，或是遊戲、音樂，你可以對照這些愛好，去學習、去瞭解，自然不愁聊不起來、聊不歡暢；你還可以稍微花點心思，去關注他的行業，他聊起工作來你也能略知一二，說不定還能站在旁觀者的角度出謀劃策。

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除了會聊，還要會聽。古希臘哲學家德謨克利特(Democritus)有句名言：「只願說而不願聽，是貪婪的一種形式。」在親密關係中亦是如此。學會通過傾聽愛人的言語，去瞭解他的工作狀況，察覺他的情緒變化，嘗試著幫他分擔一些壓力。學會識別情緒，學會接納情緒，學會有技巧地跟他溝通，你們之間的聊天才能更愉快地進行下去。

其次，多些陪伴，共同成長。終成眷屬不是人生的終點，更不是愛情的終點。感情最好的狀態就是長相廝守的陪伴，見證彼此的成長。

忙碌又浮躁的我們在生活的壓力下和歲月的打磨中，一點點被溫水煮成半熟的青蛙，早已忘記或是失去了呵護愛情、陪伴愛人、滋養愛心的動力。

有人說：「幸福之人並非擁有一切，只是盡力享受生活的賜予。」生命既然讓我們相識相知相愛，我們就應該珍惜這寶貴的饋贈。

拒絕因為雞毛蒜皮的事情而冷戰，冷暴力只會讓局面進一步惡化，要堅信可以用溫暖之情去融化寒冷之心；消除「各自為戰」、「互不摻和」的隔閡和界限，獨樂樂不如眾樂樂，友好互動才能樂在其中。

閨密蕊蕊和丈夫下班回家時，明明可以乘坐地鐵或公車直接到家門口，可他們卻總會提前兩站下車，一起步行或騎單車，一路歡聲笑語聊到家。

蕊蕊笑著說，生活每天都如同「大爆炸」，所以要見縫插針地給自己的愛情留點時間和空間，像他們這樣健身、環保又和諧，何樂而不為？找點空閒，抽點時間，多一些簡單又純真的陪伴，讓彼此參與對方的成長。

最後，放下手機，專注於彼此。一項覆蓋了一萬三千名成年人的國際調查顯示，四○％的受訪者表示他們的伴侶對移動設備的關注比對他們的關注更多。不可否認，科技改變了我們的生活。對很多人而言，戀人一日不見不一定如隔三秋，手機一日不帶絕對是各種抓狂。

現實生活中，手機等各種可攜式電子設備占據了我們太多的時間和精力。也有很多情侶和夫妻曾因對方專注於手機、忽略自己而發生爭吵。

我的一位朋友為了改變這種現狀，甚至與丈夫「約法三章」，吃飯、上廁所、走路時不看手機，在一起的時候更多地把關注點放在彼此的身上，堅持一陣子後，兩人溝通的熱度有所恢復。

還有情侶和夫妻習慣於Line、簡訊溝通，但面對面溝通少之又少。殊不知，發送的文字資訊聽不出語氣，隔空的對話看不到表情。

很多時候，聊著聊著就一言不合、惡語相向了。研究表明人類溝通由九三％的肢體語言、副語言和僅占七％的語言溝通組成。而心理學家通過對人類面部表情和肢體語言的研究發現，面對面溝通的效果遠遠好於其他形式的溝通。

由此可見，即使再忙、再累、再不想開口，你也最好能每天保持平和的心情，擠出時間與愛人面對面溝通，哪怕說點工作瑣事、新聞軼事，或是家長裡短、浪漫情話。這樣，溝通的溫熱度和舒適感就會在潛移默化中逐步上升，更融洽的親密關係也指日可待。

分手後，也知道自己要理性，知道對方會跟我提出分手，也肯定對方已經不愛我了，但就是沒有辦法輕易說放下就放下這段感情。就此被這些過去的回憶影響，產生想要挽回愛情與挽回男友的想法。想要重新給彼此一個新的開始，新的機會。

難道愛情真的像很多專家說的那樣，保質期真的只有三個月的週期嗎？

我告訴你：「其實並不是的。」世界上沒有任何一件事情是絕對的。

就舉例來說：從小我是被外公和外婆養大，我也看著他們整整熱戀了50多年，每當過年家庭聚會的時候，我看著外公外婆甜膩膩的眼神，都會特別開心，也覺得羨慕。你可能會說：「唉 ～ 時代不同，在那時候沒有那麼多的誘因與阻礙。」

但是外公外婆，他們當初的相識，是因為一場相親。也是從素未謀生的陌生人，開始建立關係，也不是一見鐘情。你呢？是怎麼與男友從陌生人開始經營愛情的呢？那究竟要怎麼樣，才能在愛情中，保持我們的持續吸引力，拉長我們的熱戀甜蜜期？

▲愛情裡保有自信，肯定自己的價值，就是女人最不可或缺的魅力。（圖／取自免費圖庫Pixabay）

經常有學生留言給我說：覺得自己再也遇不到愛情了，沒自信了。要重新做一個「有自信、有中心價值」的女人，好像有點困難。首先那你經歷幾次戀愛了？找到屬於自己愛情了沒？你要如何挽回愛情？挽回男友？

我回覆：什麼都可以不信，但別不相信自己，因為如果沒有對自己有信心了，就真遇不到了。我想大家應該都看過韓劇的橋段吧！你看那些捕獲了高富帥的醜小鴨女主角，都有一個什麼共通點？就是自信！

「你有錢你就很了不起嗎？」

「我雖然沒有別人漂亮，可我認真的過每一天，並不比任何人卑微！」

這些台詞我想大家都再熟悉不過了吧！雖然韓劇的某些情節特別狗血，然而女主角的自信，卻是我們每個女人都要學習的。有沒有發現，不管女主長得多醜，家境多差，只要她一自信，你就覺得她自帶光環。其實自信也是一個女人的氣質，也是屬於自我的中心價值。只有你由內而外的自信，你的氣質才會與眾不同。

「學會愛」正是個人成長中，不可或缺的能力。而「找對另一半」則是人生最重要的投資之一。因此，挽回愛情不是犧牲自己，而是讓自己變更完整；愛情不是互為損耗，而是兩人相互成就；愛情不能遷就，否則你們再用力也抱不住彼此。

其實不光是男人喜歡自信的女人，我們女人自己也喜歡自信的人，你想想你是願意，跟一個每天都充滿自信和力量的人做朋友，還是喜歡跟一個每天都哭喪著臉，說自己自卑需要你安慰的人做朋友呢？

愛情就是一種人性的表現。當中的弱點有很多，比如懶惰、貪婪、慾望等等都是人性的弱點，而這些弱點，在愛情之中，如果把自己的弱點暴露出來的太多，就是經營情感中最大的敗筆。我相信每個人都有屬於自己的弱點，而那些善於偽裝自己弱點的人，就能夠輕易的得到別人的尊敬與信任。

▲與其壓抑悲觀，不如接受它，去找到改善的方法。（圖／取自免費圖庫photo AC）

悲觀就是人性的弱點，而有這個弱點的人，往往不會受到任何人的歡迎。此時唯一能讓自己改變正面形象的辦法，就是把自己的悲觀進行修正，而表現出樂觀和自信。但即使你能夠掩飾自己的悲觀，但能維持多久呢？得要給自己找出改善的方法對吧？如果你想要挽回愛情、挽回男友，沒有屬於自己真正的自信，要怎麼挽回呢？

愛情之所以會讓人感受痛苦，是因為：愛情中雙方每天都在變化，一開始對的人，慢慢變成不對的人，愛情三角形總是至少缺一個邊。就像缺個邊，就不完整了，不完整了就想補，而來補的必定不是現在的另一半，否則就不用補了。

很多女人被分手，重新向對方提出挽回的想法時，為什麼都會被發好人卡？

「雖然我們分手了，妳很好，都是我的問題，不是你的錯，我們還能做好朋友。」但是事後，愛理不理，發訊息三天才回覆一次，讓你的心情根本就無法在自己掌控之中，陷在進退兩難的情緒之中。有時候我們會說這是對方不愛你的藉口，但是你有沒有想過，為什麼他就是不願意在愛你呢？

明明你不吵不鬧，他說什麼就是什麼，怎麼還會在這段愛情中，做了失敗者呢？其中最重要的就是：你失去了自己的中心價值，並且失去了身為女人的魅力，沒有屬於你的個人特色。

情感生活中我們都需要點小激情，重新提高自我的自信心，給足自己足夠的安全感，才能讓他對你欲罷不能。想要挽回這段愛情，挽回男友前，請先找回自己的中心價值。

本文作者

情感導師 智遠，於『幸福拼圖Zec99』團隊負責失戀挽回課程，在這團隊已有5年的資歷。目前承接失戀學員超過1000名以上，專長善於主導『擬定挽回計畫』、『情緒心理學』、『情感關係維持』，為失戀戀人們做更客製化的完善分析與指導。